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《冷暴力》心得筆記:只是動動嘴,有時候甚至連嘴都不動,單是沈默,可能就是冷暴力

作者簡介

瑪麗法蘭絲.伊里戈揚 Marie-France Hirigoyen

1949年出生於法國,1978年取得醫學博士之後在巴黎執業,從事精神科醫師、精神分析師、家庭治療師的工作。

曾在巴黎第五大學擔任客座教授,後來在美國與法國研究「受害者學」,深入探討精神暴力。舉辦過多場以「職場壓力」為主題的研討會。

著作主要討論一般性的精神暴力、精神折磨,以及情緒上的虐待。

致力於法國精神暴力防治法的立法,陸續推動法國企業內部以及家庭的精神暴力防治法。

關於本書

《冷暴力》這本書探討了家庭和職場中的精神虐待、精神虐待的不同階段以及施虐者的主要手段,從施虐和受虐雙方的角度分析精神虐待的短期和長期後果,並為家庭和職場中的精神虐待現象提出了應對和解決之法。

核心內容

本書探討了家庭和職場中的精神虐待現象,從施虐方和受虐方兩個角度展開分析,為我們解釋精神虐待的各種後果,還提出了相應的解決之法。

什麼是冷

冷暴力其實是一種精神虐待,在我們的婚姻、家庭、職場等各種人際關係中,可能都有冷暴力的影子。

在這種暴力關係中,施虐方通過不斷地冷落、嘲諷、輕蔑等手段來欺凌、控制受虐一方。而受虐一方往往在持續的受虐中,人格和自尊嚴重受損,思維方式被徹底改變,甚至會患上嚴重的心理疾病。

因為這種暴力看上去也一點不激烈,施暴者並不會動手,只是動動嘴,有時候甚至連嘴都不動,就是沈默。

這就是冷暴力。

精神虐待的案例

有這樣一對夫妻。丈夫對外是一個溫文爾雅的人,但在職場不太走運,一直沒有升職。

妻子的收入和地位本來沒有丈夫高,但有一天,妻子突然升職成了公司高級主管。

從此,丈夫對待妻子開始變得刻薄冷漠起來,總是抱怨妻子不顧家

妻子不斷努力調整自己的狀態,努力想獲得丈夫認可,可丈夫依然一臉嫌棄,且對她越來越冰冷。

後來妻子甚至發現,丈夫有了外遇。

而當她和丈夫對峙的時候,丈夫竟然把搞外遇的原因推到妻子身上,說是妻子冷落了他。

妻子終於決定離婚,然而即便是離婚,丈夫一副置身事外的樣子,而且逢人便說妻子的不是,還在公開場合對妻子冷嘲熱諷、給妻子難堪。

終於,在一次宴會上,再次遭到丈夫嘲諷的妻子,徹底爆發了。

然而全場的親朋好友又說妻子歇斯底里,反應過度。妻子一下癱軟在地大哭起來,而丈夫全程都一副事不關己的樣子。

在上面這個案例中,丈夫從始至終都沒有使用任何過激的語言或者行為,他表現給人的態度其實只有兩個詞:冷漠和刻薄

任何一個好像都不是什麼大罪,但其實,這就是精神虐待的玩法。

經歷這種虐待的人,最後往往會像妻子一樣,崩潰、無助、痛苦,不管怎麼做似乎都逃脫不了丈夫的掌控。

生活中哪些行為是精神虐待?

精神虐待主要分為兩個階段:人格腐蝕和公開暴力。

不管是家庭、職場還是親子關係中,都可能發生精神虐待。

精神虐待的第一階段:人格腐蝕

精神虐待中的人格腐蝕是:

施虐者不斷向受虐者施加各種壓力和影響,擾亂、摧毀對方的人格,從而徹底掌控對方。

而受虐者在這個過程中,會逐漸失去自信和判斷力,對施虐者的精神依賴持續加強

這其實是一個人自我獨立人格逐漸喪失的過程。

虐待關係建立起來並不容易。如果受虐者要掙脫關係、恢復自由,那麼施虐者就會把虐待的程度升級。

方法,是把雙方的關係從人格腐蝕推進到下一階段:公開暴力。

精神虐待的第二階段:公開暴力

如果說人格腐蝕還是在雙方私底下展開的話,那麼公開暴力就是將雙方的虐待關係公開化、擴大化的過程。

施虐者開始在公開場合對受虐者實施精神虐待。

這看上去好像就是換了個地方,多了些觀眾,但其實已經大不一樣了。

對受虐者來說,因為身邊多了一些觀眾,所以在遭受精神虐待的時候,他內心受到的刺激會更深重。

但反過來看施虐者,前面這一點就是優勢了,而施虐者也往往會借助這個優勢,持續不斷地挑撥受虐者。

目的是讓受虐者不堪受辱,在公開場合爆發。每一次受虐者的爆發,都是施虐者強化控制力的一種體現。這是為什麼呢?我簡單概括一下,因為施虐者「把旁觀者當槍使」,而調動環境壓力,是施虐者施展公開暴力的精髓所在。

旁觀者看到的,永遠是公開暴力發生那一刻的事情。

他們是不知道受虐者長期遭受的精神虐待的。所以當受虐者爆發的時候,他們也沒法理解受虐者的痛苦,他們會覺得,怎麼那麼點事就爆發了?

前面說了,受虐者的人格,已經在人格腐蝕階段,遭到了極大的破壞,而旁觀者這種不理解的態度,會加深受虐者人格腐蝕。

他會開始懷疑,是不是真的是自己不對?而一旦開始懷疑自己,受虐者的痛苦就會進一步加深。

再來看施虐者,看到受虐者痛苦的樣子,感受到自己對對方強大的影響力和控制力,施虐者的內心得到了極大的滿足。

所以說,旁觀者其實在一無所知的情況下,充當了施虐者的幫凶。

這是典型的婚姻中的精神虐待,但是,精神虐待其實廣泛存在於各個領域,職場、親子之間、情侶之間,到處可見。

當然,在這些關係中的精神虐待,也同樣具有人格腐蝕和公開暴力兩個階段。

比如在職場中,上司特別不喜歡某個下屬,對他百般刁難,各種挑剔,在精神上持續地折磨他,在公開場合羞辱他、給他難堪。

受到打壓的職員,不管怎麼努力,得到的都是否定,於是變得越來越沒有自信,強烈地懷疑自己的能力。這讓他更加做不好工作,但卻因此而招來上司更多的侮辱。

這其實就是職場中普遍存在的一種精神虐待,而當整個公司都知道這件事,但大家卻裝作沒看見,甚至說風涼話的時候,這就說明這一段精神虐待進入了公開暴力階段。

但你可不要以為只有下屬會被上司精神虐待,上司也一樣可能被下屬精神虐待

一些新進入公司的主管,還不熟悉環境,也沒有形成自己的人際資源,而如果這時候他自己又不夠強勢,就很容易陷入被下屬精神虐待的局面。

這些新的下屬們可能表面上恭敬,但實際上完全不把他放在眼裡,對他的指令永遠敷衍了事,不認真完成,找各種理由推脫、排斥,甚至反過來告誡他不要瞎指揮。

而如果這個新主管為了贏得下屬的支持,開始放低姿態,不斷去迎合、討好新下屬,那就會形成一種非常危險的精神虐待的關係。

怎樣的人容易陷入精神虐待中?

其實,任何人都可能陷入精神虐待的模式中,成為施虐或受虐的一方。

而你究竟是哪一方,這取決於你在權力關係中所處的位置。

因為精神虐待是一個單元權力結構形成、發展,而後摧毀較弱一方的過程。

什麼意思呢?單元就是只有一個核心的權力模式。

在一般涉及兩個人的關係中,權力有主次是正常的。一個人提供建議,另一個人最終決定,這樣的合作模式也不少見。

但如果一方佔據了絕對優勢,徹底控制另一方,而另一方的聲音和思想被徹底抹殺,那就會形成一個施虐和受虐的初步框架。

當然了,你也不用太擔心,許多時候我們雖然有陷入精神虐待的可能,但並不會真的掉進精神虐待的關係當中。

因為健康的人際關係,就是那種自帶了權力制衡機制的關係,而在不健康的人際關係中,只要你這一方的警覺性夠強,也可以提前從精神虐待的軌道上逃脫出來

換句話說,怎麼才能逃脫這種精神虐待的關係呢?

其實就一個關鍵詞:尊重

在健康的人際關係中,是有尊重的,正是彼此心中的那份尊重,在制約權力的膨脹。

所以,在可能引發精神虐待的關係中,只要你能夠感知到對方的不尊重,而後迅速從這段關係里脫離出來,精神虐待就不會發生。

探討施虐者,施虐者往往具有一種惡毒自戀型人格,他們可能在童年時就遭受過創傷,所以人格受損,缺乏同理心。

這些人沒法建立健康的關係,只能建立惡意虐待的框架,而受虐者就是他們的獵物。受虐者往往是天生的老好人,性格敏感而脆弱,有著憂鬱型人格,總是將別人的錯誤歸咎在自己身上。因而一旦陷入施虐者的掌控,往往很難擺脫。

如何察覺、應對人際關係中的精神虐待?

精神虐待有極其隱蔽的特性,即便是發生在自己身上,也很難察覺。

但我們只要拿它和一個正常的、健康的人際交往模式一對比,就可以十分清晰地發現,精神虐待和其他交往模式的巨大差別。

精神虐待中的施虐方對受虐方做的,其實是這樣一件事。

  • 首先,施虐者通過人格腐蝕,竊取對方的思考能力、判斷能力、行為能力;
  • 而後,施虐者試圖去主宰對方,讓對方陷入對自己的徹底服從和依賴;
  • 最後,施虐者給受虐者加入標記元素,也就是在受虐者身上留下不可消除的和施虐者相關的印記。

這一個過程最大的特徵是,從始至終都是施虐者試圖對受虐者進行人格摧毀的過程,而施虐者本人在這個過程中,卻始終保持著不受任何影響的狀態。

然而,我們仔細思考,正常的、健康的人際交往關係是這樣的嗎?肯定不是。

雖然雙方會互相影響彼此的行動,但各自的行動本身往往是獨立的、開放的,沒有任何一方試圖控制另一方的特徵。

而且彼此在行動中產生的互相影響,也絕對不是腐蝕性的、摧毀性的,而是激發性、創造性的,會激發出繼續行動的自主性和積極性,目的是為了更好地溝通和協作。

雙方通過整個交往過程,最後的結果是形成各自鮮明的個性特徵和風格。

這樣的交往才是健康的人際交往。

它整體的基調是正面的、協作的、向上的,是一種相互建設的過程。

在這時,你需要做的就是擺脫這一框架,擺脫的方法其實很簡單,那就是「斷、捨、離」。

操作起來就是字面上的意思,切斷、割捨、離開,徹底做到在時間、空間上遠離這一段具有破壞性的關係。

然而,精神虐待真正的難點,遠不是那些可以擺脫和逃離的關係,而是那些十分穩固,甚至穩固到根本無法撼動的權力結構。

比如家庭關係中的夫妻,親子關係中的父母和子女,再比如割捨不下這份工作的下屬和上司之間的關係,等等。

當我們無法徹底擺脫和遠離精神虐待關係的時候,最佳的做法當然是拆解掉權力框架和施虐者的權力

但這個難度太大,如果一個人真有這樣的能力,那恐怕從一開始就不會落入這個框架中。

所以,一般可行的操作方法,是退一步,給自己穿上鎧甲,盡量多的保護自己

作為受虐的一方,要明白自己來承擔婚姻或家庭中矛盾衝突的全部責任是不合理的,然後冷靜客觀地分析矛盾衝突產生的原因,放棄沒有底線的容忍,要敢於承認伴侶已經傷害了自己,要勇於保護自己,不要深受其害。

最重要的一個原則是,受虐的一方一定不要試圖為對方解釋和辯護,否則會陷得更深。

實在不行,可以通過第三方力量來幫助解決問題。

受虐的一方要真正敢於把精神虐待行為暴露在眾人面前,必要時可依靠法律手段來解決。

針對職場中的精神虐待,同樣,也要調整應對方式,盡早解決,避免落得辭職走人的下場。

為了盡早打擊虐待行為,受虐的一方首先要尋求所在組織內部的援助,從心理上確保自己健康不扭曲,維護好個人的職業信譽,盡量不要犯錯落人口實。

同時最為核心的,是要不斷嘗試去恢復自己的獨立判斷和思考能力,時刻保持以冷靜的態度去和對方溝通,積極回應對自己不利的說法,必要時採取合理、合法的手段解決問題。

當然,精神虐待不僅存在於家庭和職場中,在很多存在人際關係、存在競爭的環境中,都有可能會出現冷暴力行為。

除了我們說的這些實用的建議之外,最重要的應對之法,還是重建人和人之間的尊重,學會識別和有效地應對這種冷暴力。

而如果你是受虐者,那麼最佳的保護機制,是重塑自己獨立自主的完整人格。

這是受虐者陷入精神虐待的原因,也是受虐者脫離苦海的關鍵。

必要的時候,還可以尋求專業的心理治療,在心理醫生的幫助下,治癒自我、重塑自我。

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PG財經筆記

愛好安靜、閱讀、旅遊以及鍛鍊肌肉,大學畢業後開始投資理財,接觸到ETF資產配置後,如獲至寶。 合作邀約請寄信pgfinnote@gmail.com

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