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《親密關係》心得筆記:追尋真愛就是尋找自我的過程,最後我們會發現真正的自己

這本書的作者是克里斯多福.孟(Christopher Moon),加拿大「知見山領袖訓練學苑」教學部主任。

本書說明了親密關係各階段會遭遇的問題與心理狀態,並點出問題的盲點,提供解決之道。

這本書的核心?為什麼讀這本書?

衝突在親密關係中非常普遍,而化解衝突就是獲得愛的真諦的途徑。

本書說明了親密關係各階段會遭遇的問題與心理狀態,並點出問題的盲點,提供解決之道。

我很喜歡這句話:

追尋真愛的過程,就是尋找自我的過程,到了啟示階段,我們會發現真正的自己,體驗到真正美好的親密關係。


親密關係關我什麼事?

親密關係是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在,了解彼此之間的親密關係,也是瞭解真正的自己的方法之一。

親密關係最珍貴之處,在於讓我們有機會面對和療癒舊傷。

在愛與被愛的過程中,我們都曾經歷過痛苦、恐懼,也體驗過狂喜與極樂,我們渴望建立永恆真摯的親密關係,卻又害怕再度受傷。

沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中,但我們能在親密關係的旅途中,學習面對自己最好以及最糟的特質,學習接受和放手,最終找到通往愛和幸福的橋梁。


親密關係的四個階段

親密關係有四個階段:絢麗、幻滅、內省、啓示。

「絢麗」階段就是蜜月期,兩個人如膠似漆,親密無間;

「幻滅」階段,雙方開始看到對方的缺點,內心生出遺憾;

「內省」階段,對方的缺點越來越多,同時,自己也有機會從中反省自身的問題,正視內心真實的自己;

最後的「啓示」階段,兩個人接受自己的不足,共同成長,尋找愛的真諦。

在親密關係中,除了「絢麗」階段,其他階段都會遇到衝突,非常常見。

親密關係中的衝突主要包括三種類型:攻擊、情緒抽離(冷戰)、被動攻擊。

1、攻擊

攻擊就是公開主動地表達憤怒。比如批評、指責、威脅,甚至辱罵、肢體衝突等等。

2、情緒抽離(冷戰)

「情緒抽離」,就是「冷戰」,兩個人避開正面衝突,選擇「冷戰」的方式,一言不發,盡可能逃避。有些人不喜歡直接對抗,所以在和伴侶鬧彆扭的時候,會選擇閉嘴。「情緒抽離」的目的是遠離痛苦。

3、被動攻擊

被動攻擊是通過故意裝委屈,單方面扮演「受害者」的方式,令對方產生愧疚感,從而懲罰對方,避開坦誠溝通的做法。這樣做只會令裝委屈的一方一時感到釋懷,對於親密關係卻是非常有害的。


如何化解關係中的衝突?

化解親密關係的衝突,作者介紹了兩種方法:「放下立場」,「學會接受陰影人物」。

1、放下立場

放下立場的意思是不要一味堅持「自己是對的」。

一旦咬住對方的錯誤不放,就會和對方造成兩個立場的對峙,進而導致衝突加劇。

放下立場之所以有效,一方面是因為不論你所堅持的立場是否正確,只要固執己見,就會對親密關係的發展產生危害。

另一方面,放下立場會讓人意識到,其實對錯並不重要,重要的是兩個人都快樂。

2、學會接受陰影人物

陰影人物就是集合了自己身上所有缺點的那個形象。

當兩個人爭吵得不可開交時,一方會覺得另一方就是這個陰影人物,不論對方做什麼,自己都看不順眼。

接受陰影人物有三個步驟:

步驟1:尋找對方讓你受不了的特質,並且換位思考。

步驟2:看看這些特質在自己身上是否同樣存在。

步驟3:列舉對方身上的優點。

作者相信,恐懼與無知是造成「親密關係失敗」的兩大原因。

越瞭解隱藏的陷阱,我們就越不會被無知所控制,自然也就沒什麼好恐懼。

如果我們和伴侶爭論不休,不妨問問自己,是不是在某件事上堅持自己是對的。

如果是,再問問自己,希望自己是對的,還是比較希望自己能夠快樂。

如果你要堅持當對的一方,爭吵就永遠沒辦法結束。

在爭吵中,伴侶對自己說的話其實就是我們對自己說的話。

如果伴侶說自己自私,我們為自己辯駁,那就表示你內心深處一定也相信自己是個自私的人。

取得本書:《親密關係》通往靈魂之橋


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